６個採卵できて喜んでいたのが、ついこの前のはずなのに、
なぜだか思い出となって遠くへいってしまったような感覚だ。
採卵〜凍結に至るまで、残念ながら徐々に数が減っていってしまうのは分かるけど、
全部が凍結に至らなかった。
培養士さんは診察日当日まで手を尽くしてくださったようで、
あと一歩のところまでいったものもあったようなのだが、
凍結して移植するには耐えられない？と言うことで…
夫と診察に向かう電車で、「２個でも凍結してもらえてたらいいね」と言っていたのが、
0個だったことは衝撃的でしばらく頭がフワフワするような、思考を停止したようだった。
また先生と今後どうするかのお話をして、もう一度挑戦することを決意。
ただ少しお休みしないといけなくて、
そうなるとリミットが迫っているから焦りそうなものの、
意外と焦る気持ちはなく、
その方がいい結果に繋がる気がしてみたり、
タイムリミット間近で大ドンデン返しがあるかも、とか想像したり。
今回初めて身体への負担を実感しただけに、実を結ばなかったことは本当に残念だけど、
もう一度頑張れる気がしていて、乗り越えられる気がするから、また頑張りたい。
そう思っていたのに、日が経つにつれ、なんだか気持ちが下がっていき、
そのうちにうつっぽくなってしまっていた。
何もかもが嫌になって、いつぶりか、
うつ状態に考えがちな最悪の願望がよぎったりもした。
今この時はそんなこと考えられなくて、その時考えていたことが信じられないから、
「確かそうだった」ぐらいになってしまうのだけど、いつもそう。
しかし今回の落ちてしまった原因が分からない。
リセットするためのホルモン剤だったかの薬？
精神科の薬を止めたから？
その他だと、
生活してる中で自分を取り巻くいろんな負担みたいなもの？積み重なってたか、
分からない。
とても苦しくて辛くて、必ずまた気持ちが上に上がることは分かっているのだけど、
これからもこれが繰り返されるのか？と思ったら、
相当キツいなと、今回ふと思った。
私のようになる人がどれくらいいるんだろうと思うのと、
ならずに済む方法はあるのかな、と思うのと。
ひとまず流れに身をまかす感じで、
変な言い方だけど、自分を客観的に見ていきたいと思っている。
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